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亲子沟通的共同成长法则-宋少卫

2018-01-16 10:46

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  我给大家几个方法。一个是延迟满足。仍然有很多家长对“延迟满足”这个概念不是很了解。其实,我从2005年就开始讲延迟满足对一个家庭和这一代孩子的重要意义。延迟满足是美国的心理学家沃尔特通过实验得出的结论,一个很简单的实验:他把一群孩子放在观察室里,每人发一块糖,然后告诉孩子:“你拿到糖就可以吃,但是如果你能等到老师出去办点儿事回来再吃,老师会再给你一块糖。”然后记录谁是老师一出门就吃糖,谁一直等到老师回来再吃糖,并进行了30年的跟踪调查取证。根据这个实验,他得出一个结论:每一个老师一出门就将糖吃了的孩子,包括他的学历等在同辈中都是倒数位置,也就是说这些没有忍住的孩子的成就往往会比较低。那些等到老师回来又要了一块糖,去享受更大快乐的孩子的成就指数都在正数30%以上。根据这个实验,2001年美国人得出一个结论,就是任何一个人要成功,都必须具备延迟满足素质。为什么中国现在能在政治、军事、科技、航天、体育等许多方面跻身世界前列,因为出生于50到70年代的这些人被迫形成了强大的延迟满足能力。

  我是出生于70年代的人。我记得有一次我跟妈妈说我要吃红烧肉,妈妈说好啊,但要等下个月。因为那个时候一个月发一次肉票。而现在的孩子想要吃排骨,家长一下做一大盆,许多家长,包括爷爷奶奶甚至追着孩子让他们吃。这个孩子根本不饿,却被强行喂食,甚至在吃饱的时候还被我们逼迫着去吃。慢慢地,这些孩子对吃就失去兴趣。

  我们知道,一个人的心灵成长是从口腔的满足开始的。现在的孩子,不仅不必延迟满足,反而变成了过度满足,大范围厌学的现象,跟延迟满足有非常大的关系。希望在座的家长能去思考延迟满足的重要性。到底要怎么做?很简单,就是把你们家的伙食标准降低两到三个等级,把一桌子都是孩子爱吃的东西变成一两样,把一大盆的排骨变成几块。这个时候,你再去喂孩子,或者把自己的那一块让给他,他会特别高兴,他会感受到爸爸妈妈很心疼他。相反,锅里有一大锅时,他就不会有这种感觉了。所以,延迟满足是一个非常重要的法则。

  第二个是关注与漠视。如今家里大多都是独生子女,集万千宠爱于一身,于是孩子便产生了“关注焦虑”(这是心理学的一个新名词)。这会导致孩子产生很多问题,如注意力不集中,表现力障碍等。在孩子稍大一点儿时,还会出现各种各样的问题,如对奇装异服的追求等,好多都跟表现力有关。这是因为家庭里的漠视太少了,所有正当与否的要求,都在第一时间得到了回应。这对孩子的成长极为不利。

  第三是责任的转移。家长不仅要给予,还要索取。每次我跟我的学生在一起都特开心。为什么呢?因为我告诉他们:“我已经是一个40岁的人了,必须受到足够的关心和照顾,所以吃饭我什么都不动,我只吃,你们照顾我。”慢慢地,我的学生养成习惯,只要和他们一起吃饭,他们就会给我倒水布菜。而实际上,现在的孩子在家庭里能做的事很多,但家长们往往对他们说:“你只要把学习搞好了,其他都不用管。”长此以往,他的情商会出问题,他的发展也会出问题。

  第四个是赞扬。赞扬也要改变。在学龄前阶段,说一句“你真棒”就足够了。到小学的时候,你要说得很具体,比如说:“哎呀,你这张卷子做得很整齐。”到中学的时候,要采取暗示的手法,因为这个时候你直说,孩子会不信,如果你说“这几个字写得有点儿意思啊”,他就很高兴。实际上这种变化和进步就适应了孩子的发展。

  给予的法则。急需的要快给,娱乐的要少给,品牌的要慢给,能自己造的尽量不给。前两天我参加了一个英国的教育会议,会上,无论是英国的教育部长还是我国的袁贵仁部长都谈到了“虎妈”。虎妈有一件事情做得很好,就是从小都不给孩子看电视和电子玩具。我的孩子也不大,一岁之前我给他的玩具统统没有电子化,我给他的玩具中最复杂的是拨浪鼓。有时,我会给他一片纸,他可以玩儿一天。心理学里面有一个重要概念叫“相对论”,就是人对一个东西的兴趣在1~3岁的时候是一个预设。在这个时期,如果你给他的东西太过复杂了,他的注意力的兴趣参照点就会很高。等到了幼儿园、小学后,他注意力就很容易涣散。因为,这个时候他会用动画片去作对比。试想,有哪个老师讲的课能有动画片好看?所以,在孩子小的时候,一定要给他一些小的、简单的东西。

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